Ein Kollege und ich haben zusammen das Spray gekauft. Selbst mein schlimmster Durchfall hat nicht so säuerlich gerochen. Es hat eher an Kotze erinnert… aber egal 😀 wir haben das Spray mehrfach über den Tag verteilt in unserem Großraumbüro (natürlich heimlich und versteckt) auf unsere Kollegen los gelassen. Es haben sich viele beschwert und wir hatten auch 3-4 Würger dabei. War sehr lustig. Seit langer Zeit kann ich kaum den nächsten Tag erwarten 😀 Warum nur 4 Sterne? Zum einen der Geruch erinnert nicht an einen analen Sommerhauch und zum anderen bin ich ein wenig von der Größe enttäuscht. Es ist eine sehr kleine Dose. Wir haben dennoch vor, mehrere zu bestellen und mit Dufterfrischeraufklebern zu bestücken… dann vernichtet sich unsere Beute alleine 😀

„Nachdem ich das Buch geradezu verschlungen habe, habe ich 2 Monate lang erwartungsvoll auf die Verfilmung gewartet…
– und wurde bitter enttäuscht.

Klar ist der Film immer nur eine abgespeckte Variante des Buches, aber dieser ist so lieblos abgearbeitet, dass man gefühlsmäßig nicht so recht in die Handlung hineingerät. Warum der frühlingsfrische Weichspüler, warum der plötzliche Wechsel in den Pflegeleicht-Modus, warum nur 40° Grad? Kann man im Buch die Antworten in sich spüren, der Film bleibt sie schuldig.
Aber auch die Charaktere entwickeln sich nicht weiter und auf die emotionale Bindung an den Zuschauer wartet man vergeblich. So dürfte die plötzliche Überraschung der roten Socke (eine genauere Beschreibung wäre ein Spoiler) für jeden unerklärlich sein, der das Buch nicht gelesen hat. Der braune Schal wurde (vermutlich aus politischen Gründen) durch ein pinkes Halstuch ersetzt und der gelb-blaue Wollpullover wurde völlig rausgenommen, das schmerzt zusätzlich.

Ich habe die DVD enttäuscht zurückgeschickt und tröste mich mit dem Gedanken an den baldigen Verkaufsstart von „Dry Hard II – Ein guter Tag zum Schleudern“.

Danke vielmals für die rasche Lieferung. Ich verwende es beruflich. Ich kürze damit die Lichtschwerter für die nächsten 3 Star Wars Filme auf 1,5 Meter.
Es schneidet einfach alles. Wenn ich es gerade nicht verwende, stecke ich es immer in den großen Stein vor meinem Haus. Letztens kam ein Engländer vorbei, zog das Messer aus dem Stein, die ganze Nachbarschaft jubelte, trug ihn auf den Schultern richtung Flughafen. Das Messer lies er Gott sei Dank da, nun ist er König von irgend so einer Insel. Nochmals zurück zu diesem Prachtexemplar von Messer. Ich behaupte sogar dieses Messer zerschneidet Chuck Norris. Wenn er das jetzt lesen könnte, würde er wahrscheinlich mein Gesicht gegen die smdfglöskjgfstrhjgöldjkfbn dvöm bdsmfhgsthgdöfnbvmd, bxcvölbksjöfdlkgjströrn … Aua.

Richtig gut. Hatte das Gefühl meine Freundin betrügt mich. Also hab ich kurz vor dem Höhepunkt immer schnell rausgezogen, bin unauffällig zum Schreibtisch gelaufen, hab die Tube geholt und voll unten reingefeuert. Meine Freundin ist jetzt schwanger. Hab mich natürlich sofort getrennt.

Beim Stöbern, in meiner Arbeitszeit bin ich auf das unschlagbare Angebot gestoßen. Nach dem ich knapp ein Viertel von meinem Weihnachtsgeld investiert habe, und mir sicher war, das dies auch ein Erlebnis für meine Schwiegermutter zu sein scheint, war ich gespannt wie ein Flizebogen, wie die Bescherung wohl ausfällt.
Sie hat Ihr Geschenk sehr zeitnah eingelöst. So blieb mir kaum Zeit den Autopilot Richtung Mond zu programmieren. In einer Nacht und NebelAktion habe ich es dann doch geschafft, und so ging es scheinbar über Umwegen (N24 Bericht, Luftraumverletzung über Russland) Richtung Mond.
Eines vorweg: 4 Sternchen muss ich leider abziehen, da der Autopilot scheinbar auch von Senioren bedient werden kann.
Mit leichten Erfrierungen und etwas unterernährt stand sie nun ,zwei Monate nach Weihnachten, vor meiner Tür.
Nun bin ich enterbt, aber um einige Erfahrungen reicher.
Die 1-Klick Bestellung war wie gewohnt einfach und unkompliziert, und der Anschiss von meiner Frau ist bereits verflogen.

Da mein Sexleben (zumindest spätestens, wenn in früheren Zeiten das Testbild oder Sex als letzte Unterhaltung herhalten musste – bei den meisten Paaren siegte dann wohl Zweiteres)im Sterben lag und jegliche Wiederbelebungsversuche dank Pornostars in der Werbung rund um die Uhr anstatt dem Testbild im Sande verliefen, weil es mir irgendwie nicht mehr gelang mit den vollbusigen Damen zu konkurrieren….habe ich mir diese DVD geleistet!
Ein letztes Aufbäumen meinerseits gegen den Mangel an realer Erotik im heimischen Schlafgemach….
Siehe da…..plötzlich ist die eigene Frau wieder das einzig prickelnde Etwas weit und breit!
Das dahindämmern aber noch nicht wirklich laut schnarchend schlafend ausgenutzt, wird die DVD punkt Mitternacht aktiviert…..zur Not auch mitten im Film….als Grund muss das allgemeine Sparpaket der div. Fernsehanstalten herhalten, welche bei den Verleihrechten einsparen müssen!
Durch die allgemeine (von mir oscarreif gespielte) Verärgerung diesbezüglich sind alle wieder hellwach….
Männlicherseits wird nun krampfhaft überlegt, was man mit der angebrochenen Nacht und mangels sexueller Berieselung aus dem Äther anfangen könnte…..da liegt ja nichts näher als…..jawohl…. 🙂

Ich habe mir noch 3 Stück als Reserve bestellt – man weiss ja nie….

Habe unserem Hund („Edler von Kuschhausen“, ein Dackel-Chihuahua Mischling, mit ein wenig Golden Retriever dabei – anfangs wollte der eigentlich nur zusehen) dieses Kostüm gekauft, einfach der letzte Schrei, wenn man damit auf den Einkaufsstraßen von Hamburg unterwegs ist. Überall wird man angesprochen, und Leute möchten sich mit dem Bantha fotografieren lassen. Einmal wollte jemand mit dem Laserschwert dem Hund zu nahe kommen, aber er hat Bantha-like gleich mal kräftig zugebissen.
Kann ich vorbehaltlos empfehlen! Das Tier freut sich, jedes Mal beim Anprobieren läuft er freudig durchs Haus und versucht sich zu verstecken! 🙂

Ich benutze dieses Spray auf der Arbeit als Appetitanreger für meine magersüchtige Kollegin und bin total begeistert. War sie zuvor nur noch ein Schatten ihrer selbst und hat sich von einer Scheibe Toast am Tag ernährt, ist sie heute kaum zu bändigen und hat bereits vier Massenschlägereien wegen Vordrängeln in der Kantine angezettelt. Sie ist zu einem regelrechten Kraftpaket mutiert. Damit das auch so bleibt und sie sich langfristig auch wieder an feste Nahrung gewöhnen kann, wünsche ich mir in naher Zukunft unbedingt noch die Sorten Sauerbraten und Grobe Bratwurst! Danke!

Diese Säule, die heute geliefert wurde, konnte unseren Goldhamster wiederbeleben, den ich vor vier Wochen versehentlich mit dem Staubsauger überfahren hatte. Der Sauger war ein schwerer Kirby, die haben ein brutales Eigengewicht. Der Hamster wurde erfolgreich plattiert und wirkte wie in den Teppich eingewebt. Jetzt hüpft er wieder, danke Akasha.

Ich habe das Wenger Giant zu Weihnachten bekommen und daher noch nicht das 4-jährige Abendstudium zum Gebrauch des Messers absolviert.
Trotzdem bin ich von den bisher getesteten Funktionen begeistert – vor allem die ausklappbare Fruchtsaftfabrik hat mich sehr fasziniert, wobei ich mir noch nicht darüber im klaren bin ob der Gabelstapler beim gleichzeitigen Betrieb des Hochregallagers zur Verfügung steht. Sehr enttäuscht bin ich allerdings von der integrierten FIFA Fußballweltmeisterschaft 2014, viele Austragungsorte sind noch nicht verfügbar und alle Spieler – unabhängig von deren Herkunft – sprechen Mandarin – was soll das?
Abgesehen von diesem Manko – welches besonders für Fußballfans enttäuschend sein dürfte – ein ausgezeichnetes Werkzeug…

Warum nur ein Stern?
Erstens ist die Verarbeitung mies
Zweitens der Service, ständig angerufen, aber die Mitarbeiter haben gesagt, ich soll nicht mehr bei der Polizei anrufen, das geht nicht. Ich bin mir aber sicher, dass 110 die richtige Nummer war.
Drittens hat mir niemand gesagt, dass ich für dieses Ding auch Bartwuchs brauch.
Also ging das Ding wieder zurück.

Jetzt muss man sich erstmal vorstellen, dass der Mensch Jahrhunderte dazu gezwungen war, Bananen entweder mühsam selbst zu schneiden oder gar – affengleich – davon abzubeissen.
Mit dem Bananenschneider ist diese Barbarei endlich vorbei. Seit meiner frühen Kindheit weigerte ich mich, Bananen auf solch unwürdige Art zu verzehren, erst dieses Produkt machte mich zum Bananennarren.

Große Innovation!

Ein Stern Abzug weil es damit leider (noch) nicht möglich ist, eine Banane längs zu teilen (Bananensplit). Außerdem werden vom Produzenten keine Lösungsvorschläge geliefert was zu tun ist, wenn die zu schneidende Banane in die falsche Richtung gekrümmt ist. Der Telefonsupport der Firma war dahingehend sehr schwach! Bitte hier noch nachbessern, dann gibt’s den letzten Stern auch noch!

Nach jahrelangen Querelen mit meinem Nachbarn, der sich sonst über alles aufregt und jeden mit Bagatell-Klagen überzieht, ist nun endlich Ruhe. Muss wohl am T-Rex liegen, der seit kurzem im meinem Garten steht und genau auf seine Terasse guckt. Toller Nebeneffekt: Sein komischer Suppen-Pinscher traut sich seitdem auch nicht mehr raus… hehe
Ein Tipp zum Versand: Bitte nächstest Mal ein paar Leute mehr mitschicken. Der Paketbote war allein doch recht überfordert. Verständlicherweise! 🙂

Nun ja, ich bin ein Aufreißer, ein Bro eben…
Und als ich nach einem One-Night-Stand abhauen wollte wachte die Frau auf und ich musste schnell fliehen. Ich konnte nicht schlafen und war total paranoid, seitdem ich mir diese Schnurrbärte gekauft hab, gibt es keine Angst mehr in meinem Leben. Ich hab sie sogar nochmal genagelt sie hat nichts bemerkt! Einfach ne andere Schnurbartfarbe genommen und fertig….
Also perfektes Produkt für kleine Barney Stinsons 😉

Ich war ein einsamer Mann, welcher jeden Tag alleine sein Mahlzeiten verzehrte.
Doch dann habe ich mir dieses Shirt gekauft aufgrund der guten Rezensionen.

Als das Shirt ankam habe ich mich gefreut wie ein kleines Kind.
Beim entpacken habe ich eine macht verspürt wie noch nie zu vor…

Das erste mal als ich das Shirt getragen habe würde ich auf einmal von einer Frau angesprochen, ich habe mich erst gewundert da mir dies noch nie in meinen vergangen 30 jahren passiert ist.

Jetzt bin ich ein erfolgreicher Rapper, ich habe eine Freundin, neue Freunde, Ansehen einen neuen Job und zwei wunderbare Kinder

Einfach eine pointe in meinem Leben dank diesem Shirt

Ich habe nun schon vor Jahren ein Mondgrundstück erworben und muss mich doch ziemlich über den miserablen Fernverkehr beschweren. Bislang ist es mir nicht gelungen, eine Vor-Ort-Besichtigung durchzuführen, weil es (jedenfalls als Normalverdiener, ich heiße ja nicht Dennis Tito) mir nicht möglich war,einen Flug zu Buchen. Weiß gar nicht, wie die anderen Rezensenten das geschafft haben, da spielen wohl Connections eine Rolle. Jedenfalls ist das Ganze als großer Nepp anzusehen. Bestenfalls meine Urerben werden mit dem Mondgrunstück mal etwas anfangen können, in der Hoffnung, dass der Eigentumsanspruch bis dahin nicht erloschen ist. Jedenfalls nach deutschem Recht erwirbt man ja nach 30 Jahren Eigentum durch Ersitzen. Ich will mir gar nicht ausmalen, wenn ein übler Selenit die ganze Zeit mit seinem breiten Arsch auf meinem Grundstück sein Unwesen treibt und dann vielleicht auch noch das kostbare Helium 3 abpumpt. Meine Empfehlung: Besser in Erdkernbohrungen oder Tiefseegrundstücke investieren, das ist doch was Handfestes.

Ich kann mir gar nicht mehr vorstellen, wie mein Leben ohne das HP Care Pack verlaufen ist. Essen angebrannt? Die Katze kotzt auf den teuren Nepalteppich? Sporthose reißt mitten im Training? Mit diesem Paket alles kein Problem. In gewohnter HP-Manier wird jede Schwierigkeit binnen kürzester Zeit durch den im Paket enthaltenen Servicetechniker gelöst. Und wenn man ihn mal nicht braucht, sperrt man ihn einfach in den Keller.
Aber Achtung! Wer ihn nicht regelmäßig füttert, muss bald eine Schweinerei im Keller wegmachen, und zwar ohne HPs Hilfe. Dafür gibt es einen Punkt Abzug. Kleiner Tipp: Einmal die Woche eine große Schüssel Katzenfutter schafft Abhilfe und lässt die Haare glänzen.

Erst einmal ein dickes Lob an Amazon…schnelle Lieferung usw der übliche Senf, aber nun zum Produkt:

Wir leben in einer Gesellschaft, in der Zeit Geld ist. Auch der regelmäßige Gang zum Kaffeeautomaten im Büro kostet dem Unternehmen Geld und kann den eigenen Arbeitsplatz nachhaltig schädigen!
Dank dieser neunen Tasse konnte ich die Wegzeit minimieren und muss pro 8 Stunden Arbeitstag nur noch 6 mal zum Kaffeeautomaten eilen.
Ein weiterer großer Vorteil ist, dass ich keinen Schlaf mehr benötige. Kaum bin ich einmal müde, nehme ich eine Tasse Kaffee zu mir und schon bin ich wieder hell wach. So schaffe ich es in meinem Unternehmen 2 Stellen zu arbeiten(ich verstehe nicht wie einige meiner Kollegen nur auf einer 3/4 Stelle arbeiten können…) und trotzdem ausreichend Zeit für meine Familie zu finden!

Ein angenehme Nebeneffekte sind, dass ich die Tasse gleichzeitig als Regenschirm, Gartenwassertank und Zelt nutzen kann.
Meine Frau ist zu dem von meinem neuen rechten Oberarmen sehr begeistert, dass ständige Stemmen der Tasse (Leergewicht 3.8 Kg) hat diesen auf einen Umfang von 55cm anschwellen lassen!! (Leider nur den rechten… der linke hat weiter hin den alten Umfang von 22cm)

P.S. Das nervige Zittern kann man gut mit Baldrian in den Griff bekommen

zwar ist dieses Grillhähnchen sehr lange haltbar und erfrischend wenig fettig, dafür aber auch sehr zäh und trocken und obendrein nicht grade besonders geschmacksintensiv. Bein örtlichen Hähnchenwagen (bei uns immer Dienstags und Donnerstags) bekommt man für ein viertel des Preises durchaus mehr geboten!

An sich ist die Seife ja ganz gut. Hat einen angenehmen Duft, nicht zu stark. Der Duft hat ein leicht rauchiges Aroma.
Reinigungswirkung ist sehr gut. Egal welchen Dreck man den Händen hat, die Seife wäscht einen rein. Sünden adé.
Als großen Nachteil von der Seife sehe ich aber die Eigenschaft, dass das Wasser sich beim berühren mit der Seife in Wein verwandelt. Am Anfang war das toll. Der Wein schmeckt echt super. Aber nach mehreren Litern von dem Zeug trinke ich doch lieber Kaffee.

Noch nie hatte ich ein Gerät das so vielseitig nutzbar ist. Die Würste sind im nu fertig… oder einfach Bananen rein und danach Honig drüber…lecker, Eiszapfen auftauen? Kein Problem! Selbst Zucchini oder Möhren passen ohne Probleme rein.
Und im Winter kann man sich in 5 Durchgängen sogar die Wurstfinger aufwärmen.

Was soll ich sagen – habe mir gleich 40 Stück gekauft, weil so vielfältig verwendbar und noch dazu so schön blau! Eine Wucht!

Verwendet man das Kabel als Wäscheleine wird die Wäsche viel schneller trocken!
Auch als Abschleppseil funktionieren sie sehr gut, wenn man mehrere zusammenflechtet.
Wickelt man sie um die Bierflasche, bleibt das Bier länger kalt!
Zu Weihnachten habe ich den Kindern den Baum damit dekoriert – Weihnachten war schneller vorüber als je zuvor (High Speed)!
Wenn als Stromkabel in der Wand verlegt, wird der Stromverbrauch nicht nur auf 0,00 gesenkt, sondern erhält man noch dazu monatliche Gutschriften vom Stromanbieter!

Etwas unhandlich und mitm Nachbar klappts auch nicht so gut, weil weder er noch ich ihn erkenne. Aber bis auf das das Schätzchen nach ein paar Stunden warm anne Ohren wird, kann man ungestört Scheiße bauen. Im Vorstellungsgespräch kam die Brille allerdings nicht so gut an. Egal, ich wurde ja nicht erkannt.

Also, bevor man das Nashorn bestellt, sollte man sich gut mit dem Briefträger stellen, denn das Nashorn wird als Päckchen verschickt. Unser Briefträger spricht auf jeden Fall kein Wort mehr mit uns und ist seit 2 Wochen krank geschrieben wegen Bandscheibenvorfall !!! Ansonsten als Spielgefährte für unsere 2 Bulldoggen perfekt…das Spielen im Garten klappt und Unkraut muss ich auch keins mehr entfernen, da unser Garten einem Acker gleicht. Letzte Woch hat der Nachbar bei uns geklingelt, da unsere Hunde mit dem Nashorn fangen gespielt hat. Als das Nashorn dann einen Haken schlagen wollte, ist es durch Nachbars Gartenmauer gerutscht und erst in der daneben liegenden Garage zum stehen gekommen. Zum Glück blieb der Rolls unversehrt. Also: Definitiv eine Kaufempfehlung. Man sollte allerdings direkt ein Futter-Abo hier über Amazon abschließen….

Ich bin neuerdings mit offenem Seitenfenster durch eine Fußgängerzone langsam hindurch gefahren und wurde wegen „Erregung öffentlichen Ärgernisses“ direkt angezeigt. Durch einen amtlichen Beschluss des 25. Juni 2015 um 10:50 des Landesgerichtes bin ich nun öffentlich dazu verpflichtet diese Tüte ständig zu tragen da die Gebietskrankenkasse eine „Gesichtsreform“, wie der zugeteilte Richter so schön formulierte, aus Kosten- und Zeitgründen gänzlich ausschließt… Anscheinend setzt der Staat die Menschenwürde Vieler direkt über die Menschenwürde eines Einzelnen… Vielen dank auch!

4 Sterne weil mich jetzt wenigstens nicht mehr irgendwelche Dorfleute mit Fackeln und Mistgabeln durch die Straßen jagen und der Glöckner von Notre Dame seine Klage wegen Identitätsdiebstahl eingestellt hat…

Diese „Milchcreme“ ist ja wohl eine Frechheit!

Der Inhalt des Glases erinnert vom Geschmack und Geruch sehr an Fäkalien. Zum Kauf entschlossen habe ich mich aufgrund meiner fälschlichen Annahme, dieser Artikel wäre ein Scherzartikel und in Wirklichkeit würde sich im Glas gar kein Kot sondern Schokocreme befinden. Weit gefehlt!

Zwei Sterne hab ich auch nur deshalb vergeben, weil der Kot trotz Geschmack doch sehr angenehm auf der Zunge zergeht und einen Hauch von Nussigkeit hinterlässt.

Ich verlor immer viele meiner Hühner, als diese ihre monatlichen Biker touren antraten. Als ich diese Westen sah wusste ich, dass dies jetzt der Vergangenheit angehört. Man sieht sie auf ihren Harleys besser als je zuvor. Allerdings werden sie jetzt öfters von der Polizei angehalten mangels Helm. Ich würde mir deshalb eine Bikermontur und Motorradhelme für Hühner als Produkt wünschen.